Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее







Скачать 215.86 Kb.
НазваниеВодник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее
Дата публикации17.01.2015
Размер215.86 Kb.
ТипДокументы
p.120-bal.ru > Водные виды спорта > Документы
Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) - крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее скопления в пригородных районах больших городов.

Внешний вид крайне необычен: характерными видовыми признаками являются наружный череп яркой окраски, покрывающий большую часть головы, водонепроницаемая шкурка и большой горб на спине, при необходимости трансформируемый в плавательный пузырь. Особи мужского пола отличаются от женских большей массой горба и густым обволосением лицевой части головы.

В дневное время суток обитают в воде, передвигаются по ее поверхности, используя для этого своеобразные воздушные пузыри, изготовляемые смышлеными созданиями из выделанных особым образом шкур тупорылого восьмиуха - ископаемого водного млекопитающего; пузыри наполняются воздухом через вырост прямой кишки восьмиуха - так называемую пипку. Ночуют на берегу, постоянных гнезд не устраивают, довольствуясь временными брезентовыми хатками. После высадки на берег претерпевают спонтанную линьку; сброшенную шкурку, однако, не оставляют, а используют многократно.

Такая шкурка представляет большую ценность для рыболовов-любителей, яхтсменов и аквалангистов, что делает водника привлекательным объектом охоты; однако, отлов их - дело сложное и небезопасное. Лучшая тактика при охоте - отстрел проплывающих мимо водников из засады на берегу. Целиться лучше всего в глаз, чтобы не попортить шкурку. Если первый выстрел не окажется смертельным, преследование раненого водника может составить серьезную проблему.

Как и муравьи, термиты и спелеологи, водник является социальным животным. Общественная организация примитивна и строго иерархична; во главе стада стоит обычно взрослый матерый самец или сильная самка. Борьба за власть в стаде происходит редко и носит скорее ритуальный характер; при этом используются примитивные орудия труда. Способны к звукоподражанию; так, представители иерархического уровня, называемые «лоцман», общаются с прочими особями стада посредством звуков, напоминающих слова «ход», «табань» или «зацеп»; в состоянии возбуждения, вызванного критической ситуацией, издают звуки, которые непосвященный наблюдатель может принять за распространенное словосочетание «твою мать».

Всеядны, но основными продуктами питания являются спирт, чай и сало; при отсутствии этих компонентов в рационе больших размеров не достигают. Содержание спирта в крови на протяжении суток непостоянно; оно резко возрастает в вечернее время, незначительно снижаясь к утру. Способны делать запасы пищи (хотя, как правило, очень быстро их расхищают); за неимением защечных мешков запасы размещаются в заплечных. В мигрирующем стаде всегда присутствует особь, отличающаяся особой скупостью и способностью контролировать запасы, сделанные стадом; некоторые исследователи склонны выделять этих тварей в отдельный иерархический уровень т.н. завхозов.

Размножение в природе наблюдать до сих пор не удавалось; оно происходит, предположительно, зимой, т.к. в конце весны появляется новое поколение. Детеныши, называемые чайниками, с первых же часов существования способны самостоятельно передвигаться; вначале кочуют выводками, руководимыми зрелыми особями, затем занимают самостоятельное положение в стаде.

Водники свободно скрещиваются с людьми, что косвенно указывает на общее с ними происхождение. Некоторые исследователи отвергают эту точку зрения, утверждая, что предком водника является ископаемая водная обезьяна. Однако, это мнение не базируется на палеонтологических свидетельствах.

Разногласия у ученых вызывает и трактовка мелодичных трелей, издаваемых отдельными особями в темное время суток; одни считают эти звуки брачными песнями, другие же - примитивным подобием религиозного обряда.

Таким образом, водник - вид, нуждающийся в дальнейшем изучении.

Привет турью!

Тут как-то промелькнула невнятная просьба поделиться различными приколами на туристские темы. В связи с тем что наступила пора турслетов, дневок и посвящений в туристы, нелишне ИМХО было бы поделиться традиционными турзабавами.

Прошу имеющих высказаться дополнить перечень

подкорректировать.

1. Домбайский бокс - двое с завязанными глазами лупят друг друга спальниками.

Особо прикольно, когда тетки.

2.Домбайский футбол - команды в связках.

3.Звездочет - неофиту предлагается увидеть среди бела дня звезды через рукав

штормовки(как в колодце), куда выливается для наведения резкости котелок воды.

4.Предлагается сбросить положенную на лоб монетку чтобы она попала в воронку

(вырезать из пэтбутылки) засунутую в штаны объекту либо другому. После нескольких попыток - аналогично с водой.

5.Несколько завернутых в спальники мужиков интенсивно производят шевеление

на уровне ниже пупа. Еще один ходит рядом с секундомером. Потом один из завернутых кричит «кончил» - секундомер останавливается

из спальника достается кубик Рубика, собранный втемную.

6.Переход Суворова через Нахимова - двое, покрытые спальником наподобие

слона переходят через третьего, лежа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода перевала слон подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает на него.

7.Берутся тетки с хорошей выпуклой фигурой на них цепляются в разных

местах прищепки. Руки можно привязать. Их партнеры, мужики снимают прищепки кто больше и быстрее- с завязанными глазами.

8.Старинная турпесня Мама-у.

Вся группа поет грустно на африканский манер

Мама-у

мама-у

и барабанит по котелкам.
Вариант 1 Южный:

Запевала под этот аккомпанемент рассказывает о том, как в Африке на плантации работает черный негр и собирает белый хлопок, спотыкается и рассыпает белый хлопок по черной африканской земле. Белый надсмотрщик заносит над ним свой стэк, но негр гордо встает и запевает старинную африканскую песню(всей группой):

«Ой, мороз мороз...»

Вариант 2 Северный:

Чукчу выгнала на мороз жена с последним патроном и сказала без оленя не возвращаться (рассказывать надо долго и красочно). После промаха чукча запевает аналогично:

«Я так хочу, чтобы лето не кончалось...»

9.Гагарин

Тетку с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она кладет руки на голову третьему, стоящему перед ней.

По команде «поехали» двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно

приседает создавая впечатление подъема. Потом третий отскакивает, команда

«прыгай»

...

и отважный прыжок с высоты 10 см.

10.ну и коронный номер - комната смеха.

Палатка рекламируется, как комната где вам гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья, истерический, идиотский и т.п. Заманеному два сидящих в палатке жлоба предлагают внимательно вглядеться, лежа на животе в подсунутое под нос например зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить вибрамом по пятой точке при этом ржать как можно громче, после чего предлагают принять участие в дальнейшей рекламе комнаты.
Мы тyт недавно пятиклаccников в тyриcты поcвещали... Cоветов им надовали:

1) Оcновное правило тyриcта: брать больше еды и меньше народy.

2) Выбери рюкзак по cиле, кабы не пришлоcь тебя c рюкзаком тащить твоемy товарищy.

3) Беря в поход топор, проверь надежноcть обyха, в противном cлyчае может поcтрадать глаз.

4)Пиля дерево и обнарyжив, что оно не пилитcя, проверь, cнял ли ты чехол c пилы.

5)Cобираяcь разжечь коcтер из cобраного хвороcта, Убедиcь, не зарылcя ли в него твой товарищ.

6) Заваривая чай полюбопытcтвyй, не варятcя ли там yже макароны.

7)Большомy кycкy из cоcедней тарелки рот радyетcя.

8) Заползая в набитyю палаткy и не найдя там cвоего cпальника, проверь твоя ли она.

9) Бyдя товарища, cпрcи cначала, хочет ли он этого.

Анюта.

  1. Почему я замерзаю в спальнике? На мне же свитер. попробуй его хотя бы выжать ;)

  2. Зачем капитан заставляет меня идти в порог в этой плотной одежде и одеть обувь? Она же может промокнуть! все равно промокнет - когда дырявая герма вывалится за борт. Так хоть не уплывет.

  3. Почему утром не могу найти веревочек, чтобы завязать хоть что-нибудь?

  4. Почему они не дают мне веревочек? потому, что именно они их ночью сперли

  5. Зачем так круто упаковывать колбасу на ночь? Ближайший человек через сто километров! он гораздо ближе, чем ты думаешь. Ты думаешь, он там спит, в соседней палатке? А что это за хруст слышится? ;)

  6. А зачем это хозяин гитары опускает струны на ночь? чтоб не звякала, когда ночью заденешь

  7. А почему турье ходит в ботинках все больше без меха? денег у них нету

  8. А зачем это раздеваться по максимуму, если не один в спальнике спишь? армянское радио на пошлые вопросы не отвечает

  9. А как бы зимой поднять себе настроение и одеть холодную одежду? аналогично

  10. А почему он всегда в одной обуви и сухой, а у меня три пары и все мокрые? просто он реже проваливается в болото

  11. А почему я кидаю воду на капитана с весла? потому, что когда ветер не точно в спину, капитану кидать не на кого

  12. А почему он не берет еще три кило в рюкзак? Ведь к тридцати пяти не прибудет? сволочь потому что.

  13. А зачем это турье вешает канчик на веревку в плацкарте? Он же качается и прольется! зато как приятно, когда кто-то, забывшись, получит по морде горячим, измазанным сажей каном! А если еще и разольет на себя кипяток - цирк обеспечен. (если кан висит больше одного чаепития или в команде есть незнакомые с этим методом люди - результат гарантируется)

  14. А зачем это человек на сливе поднял руку вверх или вытянул ее вправо? гимнастикой занимается

  15. А почем бы не заклеить дыру сразу заплаткой, а не пластырем? клея для заплаток не напасешься, а пластыря в аптечке еще целый рулон

  16. А зачем капитан сказал «за борт», еще же не кильнулись? затем, что коли он хочет тебя искупать, не киляться же ему вместе с тобой?

  17. Сейчас так жарко! Почему капитан не купается, ведь охладившись будет идти легче! потому, что «любит, чтоб потруднее»

  18. Не горит! Почему бы не плеснуть бензинчику? Ой, а почему вообще потухло? бензин хреновый, естественно.

  19. А как это он узнает стороны света? и почему при этом смотрит на часы и на небо? это он так прикалывается - на самом деле у него в рукаве компас.

  20. Почему бы не постирать штормовку - она же грязная! плохая примета

  21. А почему он одел на свитер рубаху - он что извращенец?

  22. А зачем это он завязал штанины порток - прикалывается? нет, просто с бодуна еще и ботинки на голову иногда одеваешь

  23. А почему он не счищает кору с березового весла - ведь будет легче! ага - а ему еще лишних пол-часа уродоваться

  24. А почему я дую изо всех сил и костер не разгарается, а он дует совсем ненапряжно и костер разгорается? потому, что ты дуешь против ветра

  25. А зачем он так сложил мокрые березовые дрова - ни хрена не греет же? а ему, наверное, жарко

  26. А почему они с такой любовью говорят о брезентовой палатке? Она же в шесть раз тяжелее, чем эта с тентом? ну, воспоминания молодости...

  27. А почему бы не выпить чуток водочки перед порогом для храбрости? охренел? Ее и так осталось всего шесть бутылок!



Законы Мэрфи для горно-пешеходного туризма от Сергея Смирнова.

Закон Мэрфи

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия

1. Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.

2. Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.

3. Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.

4. Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.
Третий закон Финэйгла

Продукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в конце-концов будет не хватать.

Четвертый закон Финэйгла

Если заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить приводят к тому, что заболевают еще двое.

Второй закон термодинамики Эверитта недовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения приведут к росту совокупного недовольства.

Следствия

1. Даже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.

2. Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то оно обязательно не понравится.
Закон Паддера

Если Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.

Теорема Стокмайера

Если кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал невозможно.

Следствие Боярского

Любой перевал взять невозможно.
Практические законы Клипштейна

1. Место, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими туристами за час до Вашего прихода.

2. Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.

3. Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.

4. Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при определении истинного положения дел.

5. Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.

6. Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.

7. Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.

8. Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется на «ошибочный» перевал.

9. Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.

10. После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет другой участник группы.

11. Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить ковер.

12. После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.
Универсальные законы для туристов-новичков, разработанные комитетом по

практическим рекомендациям международной ассоциации туристов-философов

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.

2. Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные временные задержки.

3. При планировании движения признанные ориентиры (особенно те, которые отмечены на карте) должны рассматриваться как предполагаемые.

4. Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.

5. Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все остальные обязательно промокнут.

6. Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сразу после того, как группа надела рюкзаки и вышла на маршрут.

7. Палатка, которую нельзя поставить криво, все-таки будет поставлена криво.

8. Время, необходимое для приготовления завтрака, надо умножить на коэффициент 2.

9. Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.

10. Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить на коэффициент 0.25.

11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.

12. Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не разжигается.

13. Одинаковые компасы, проверенные одинаковым способом, будут в походе показывать в разные стороны. Следствие Этвуда

Разобьют именно те очки, которыми Вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона

Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа.

Дополнение никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.

Правила взаимозависимости Ричарда

Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.

Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.

Закон Джонсона - Лэрда

Боль в суставах обычно проходит на дневках и возобновляется на маршруте.

аблюдение Этторе

Встреченная на спуске с перевала группа движется быстрее и легче Вашей группы.

Первый закон корректировки

Захворавший участник группы признается, что у него хроническая язва желудка, только после того, как Вы накормили его пургеном.

Второй закон корректировки

Самый обычный чирий вызывает самые большие осложнения на маршруте.

Теорема Вышковского езависимо от названий на карте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туристам.

Уравнения Снэйфу

1. Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников группы.

2. Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы одновременно.
Законы транспорта

1. Любое расписание движения устарело.

2. Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.

3. Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.

4. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.

5. Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.
Постулаты Трумэна

1. Успешно пройдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки развалятся только в горах.

2. Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.

3. Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.
Законы ненадежности Джилба

1. Веревки ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.
Закон Голуба

Если кашу не помешивать, она пригорает. Если кашу помешивать, она пригорает с некоторой временной задержкой.

Замечание к закону Голуба

Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.

Закон своенравия природы нельзя заранее правильно определить, какой камень на склоне держится слабее других.

Закон избирательного тяготения

Камень падает со склона таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга

Вероятность того, что камень упадет на голову участнику группы, прямо пропорциональна ценности этой конкретной головы.

Следствие Клипштейна

Камень падает на того участника, который не надел каску.

Закон группы Энтони

Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.

Следствие

Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.

Принцип аптечки

Если рассыпать содержимое аптечки в траве, вероятность нахождения лекарства прямо пропорциональна его размеру и обратно пропорциональна его ценности.

Закон Уатсона надежность фотоаппарата обратно пропорциональна числу лиц, которые делают снимки этим аппаратом.

Постулат Хорнера

Умение колоть дрова растет прямо пропорционально количеству ударов топором по колену.

Закон научных исследований Мэрфи

Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.

Закон Майерса

Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.

Следствие

Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.

Теория Эдингтона

Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.

Четвертый закон проверки

Как бы кропотливо Вы ни подбирали снаряжение, кто-нибудь скажет, что Вы напрасно взяли то или другое.

Правило точности

Отправляясь на разведку перевала, всегда полезно знать, где он находится.

Закон Янга

Самые удачные фотографии получаются случайным нажатием на спуск затвора.

Закон больших задач Хоара

Внутри каждого участника группы сидит руководитель, пытающийся пробиться наружу.

Закон лаборатории Фетта

Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костер в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

Закон Купера

Если Вам непонятен какой-то значок на карте, не обращайте на него внимания.

Карта полностью сохраняет смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона

Удовлетворенность результатами похода обратно пропорциональна числу участников.

Закон Мескимена

Всегда не хватает времени, чтобы зашнуровать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнурки на маршруте, время находится.

Закон Хеллера

Первый миф руководителя состоит в том, что он контролирует группу.

Следствие Джонсона

Руководитель не знает, чем конкретно занимается каждый участник группы в данное время.

Закон Корнуэлла

Руководитель склонен заставлять выполнять работу тех, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги

Самые хорошие дрова приносятся в лагерь тогда, когда обед уже готов.

Правила Спарка для руководителя похода

1. Старайтесь выглядеть бывалым туристским волком.

2. Стремитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с картой и компасом в руках.

3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.

4. Не спорьте с другими руководителями. Если уж попали в трудное положение, вспомните о том, как совершали восхождение на Пик Победы.

5. Внимательно слушайте, когда другие туристы обсуждают переправу через реку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и авторитетным замечанием.

6. Если участник группы спрашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите разочарованным голосом: «Ну, ты даешь!»

7. Все приказы отдавайте через участников группы: «Иван Петрович сказал, что...». Не говорите ничего, что может обернуться против Вас.
Закон Х.Л.Менкена

Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.

Дополнение Мартина

Кто не может давать советы - руководит.
Второй закон комитето-динамики

Чем меньше Вы любите рис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.

Закон Хендриксона

Если маршрут требует проведения нескольких разведок, они в конечном счете станут важнее самого маршрута.

Первый закон Паркинсона

Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.

Закон Грея

'N+1' литров воды планируется вскипятить за то же время, что и 'N' литров Опровержение закона Грея Логгом 'N+1' литров воды надо кипятить в два раза больше времени, чем 'N' литров.

Принцип О' Брайена

Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников группы. Обратно: число участников группы никогда не делится нацело на число плиток шоколада.

Следствие Вейнберга

Опытный турист - это человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления.

Закон Поттера

Разговоры о сложности перевала обратно пропорциональны его реальной сложности.

аблюдение Ранэмона

Существует 4 типа людей:

кто молча сидит и не собирает дрова;

кто говорит о том, что надо сидеть и не собирать дрова;

кто собирает дрова;

кто говорит о том, что надо собирать дрова.
Закон Миллера нельзя ничего сказать о глубине реки, пока не свалишься с моста.

Второй закон Вейнберга

Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Парадокс Тришмена

Альпеншток дает умному человеку страховку на склоне, а дураку - возможность чем-то занять руки.

Законы Мерфи для байдарочнo-катамаранного туризма от Дмитрия Тараканова.

За основу приняты законы Мерфи. Идея витала в воздухе после опубликования «законов» применительно к горно-пешеходному туризму.

Закон Мерфи.

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.

1. Гребсти не так легко, как кажется.

2. Всякая дыра в байде требует больше времени, чем вы думаете.

3. Из всех камней вы налетите на тот, дыра от которого больше.

4. Если четыре дырки в шкуре заранее устранены, то всегда найдется пятая.

5. Предоставленные самим себе, туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма.

Когда на маршруте все путем, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.

1. Когда байда течет хуже некуда, в самом ближайшем будущем она станет еще хуже.

2. Если вам кажется, что от пластыря ситуация улучшается, значит, вы невнимательно смотрели под кильсон.
Третий закон Чизхолма.

Любые приказы матросы понимают иначе, чем тот, кто их отдает.

Следствия.

1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который будет грести не туда.

2. Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, одному из передних матросов оно обязательно не понравится.
Первый закон Скотта.

Неважно, что кто-то идет на камень, возможно, он красиво с него слезет.

Третий закон Финэйгла.

В любом наборе, самая надежная веревка, не требующая никакой проверки, является гнилой.

Четвертый закон Финэйгла.

Если байда кильнулась, то всякая попытка ее перевернуть обратно только ухудшит дело.

Комментарии Эрмана к теореме Гинзберга.

1. Перед тем как стать проклеенной, байдарка становится дырявой.
Второй закон термодинамики Эверитта.

По мере прохождения порога, неразбериха на судне постоянно возрастает. Только очень громким голосом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.

Под давлением все поддувное ухудшается.

Закон Паддера.

Если вы идете с фартуком, то его намотает на камень, если без, то на камень намотает ваш Таймень.

Теорема Стокмайера.

Если кажется, что перегрести этот «в морду винд» легко, это

непременно будет трудно. Если на вид это трудно, значит вас

просто сдует, но к еще более гадкой стоянке в болотце.

Даже маленькая шпилька в кильсоне стоит больших нервов.

Законы Клипштейна в приложении к гребле на катах.

1. Ваша заявка на место в кате непременно опоздает на час против аналогичной заявки, поданой другим.

2. Регулярность питания всегда обратно пропорциональна напряженности маршрута.

3. Всякая веревка, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
Законы Клипштейна в приложении к начинающим водникам.

1. Допустимые зазоры между стрингерами будут накапливаться однонаправленно, чтобы после сборки байда больше заворачивала.

2. Если для байды требуется N шпилек, то в кармане окажется N-1.

3.Корма каркаса окажется в носу шкуры и наоборот.

4.Подтягивая лямки спасжилета вы порвете юбку.

5.Когда плывущему бросят морковку, он утонет, запутавшись в веревке.

6.После долгого сбора каркаса катамарана окажется, что вы забыли клапанА.

7. После того, как вы открутите все десять скруток, окажется что треснула

другая продолина.

8. После того, как вы закрутите обратно девять скруток, окажется, что десятую вы перекрутили и эта продолина треснула.

9. Перед сборкой байдарки шпилек явно не хватает, но после остаются лишние.

5.Если первая байда прошла не ширмкнув, все последующие будут продырявлены.

11.Любой парус, требующий наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому,

ни другому.

12. Если за погрузку отвечает больше одного человека, судно идет криво.

13. Одинаковые Таймени, проклеенные одним человеком будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
Следствие Этвуда.

Взяв байду покататься, утопят именно ваше весло.

Закон журнала «ХАРПЕРС МЭГЭЗИН»

Шпильки нельзя найти, пока не выточишь взамен их другие.

Первый закон езды на велосипеде.

Независимо от того, куда вы плывете - ветер в морду.

Первый закон бриджа.

Виноват всегда другой баллон.

Закон кошачьей безысходности.

Как только народ в тесной палатке угомонился и начал засыпать от костра нагрянет следующий и будет неуклюже раздеваться.

Закон Джонсона и Лерда.

Радикулит обычно начинается в ночь, когда заканчивается спирт.

Наблюдение Этторе.

Чужая байда всегда нагружена меньше.

Первый закон корректировки.

Информация, ведущая к обязательному изменению маршрута, поступит к автору этого маршрута тогда и только тогда, когда билеты уже куплены.

Следствие.

В простых случаях, когда отчетливо видна явно правильная струя и вторая явно неправильная, часто разумнее выбрать неправильную, чтобы быстрее приступить к неизбежному купанию и сушке.

Законы ненадежности Джилба.

1. Компьютеры ненадежны, но клей еще ненадежнее.

2. Любая система, на клею ненадежна.

3. Число дыр, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу дыр, которые можно обнаружить - оно конечно по определению.
Закон Брука.

Увеличение количества клеющих только замедляет процесс.

Принцип Шоу.

Создайте байду, которая не тонет и только дурак захочет ею пользоваться.

Принцип .

Капитан должен командовать, матрос - думать.

Закон своенравия природы.

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону заплатки обезжирили и теперь надо мазать клеем.

Закон избирательного тяготения.

Судно упадет таким образом, чтобы наиболее намочить экипаж.

Следствие Дженнинга.

Вероятность того, что байда станет лагом, прямо пропорциональна количеству общественных вещей в ней.

Следствие Клипштейна.

Кильнется самая гнилая байда.

Закон поля.

Мокрый не намокает.

Второй закон Вышковского.

Всякий может научиться гребсти, если вертеть в руках весло достаточно долго.

Закон Шмидта.

Если долго усовершенствовать байду, она утонет.

Постулат Хорнера.

Опыт оставаться в сухой обуви растет прямо пропорционально количеству сожженных кроссовок.

Закон Мескимена.

Всегда не хватает времени, чтобы отрегулировать рули на суше, но на то, чтобы отрегулировать их при боковом ветре, время находится.

Закон Хеллера.

Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.

Четвертый закон Паркинсона.

Число людей на судне имеет тенденцию возрастать независимо от количества гребцов.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.

1. Старайтесь выглядеть самым сухим.

8. Погрузившись и выйдя на воду, всегда старайтесь отстать. Это избавит вас от вопросов подчиненных.
Первый закон спора.

Никогда не спорьте с альпинистом - свои могут не заметить между вами разницы.

Закон Паттона.

Гадкий спирт сегодня лучше водки в пОезде.

Наблюдение относительно клея, сделанное Иссави.

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества клея: в одной жирно мажут и много проливают; в другой клеют очень часто.

Cледствие Вейнберга.

Опытный водник - это человек, который удачно избегает маленькие камни, он утопит байду без единой царапины на шкуре.

Закон Миллера.

Нельзя ничего сказать о надежности байдарки, пока не утопишь ее.

Девиз Джоунза.

Друзья приходят и уходят, а дыры накапливаются.

Первый закон Хартли.

Нетрудно снести байду к воде, но если вы заставите ее

плавать на боку - вот это значит, что вы чего-то добились!
Бортжурнал от Сергея Пирожкова. «... Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.Доктор раздает штиль в таблетках...»

Бортжурнал.

17:00 - Последние приготовления.Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат.Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17:05 - Сильный ветер.Сдувает погоны.Приходится клеить лычки прямо на плечи.Бензин замерз.Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18:00 - Подняли якорь.Оказался не наш.Подняли второй.Тоже не наш. Старожилы говорят,что якоря у нас вообще нет,а корабль прибивают ко дну гвоздями.Плывем.Гвозди скребут по дну.Скоро станет глубже и зальет палубу.Как бы отцепить дно?

18:15 - Прошли под мостом.Где теперь наша верхняя палуба?

На корме трамвай и два ГАИшника в будке.

18:30 - Компас сломался.Идем по флюгеру.Из капитанских карманов доносится плач и стон.Это руки тоскуют по штурвалу.

19:30 - Пароход болтает.Наверное,подкралась рыба-болт.На корме драка. Звука нет.Забыли включить фонограмму.Участники читают текст драки по бумажке.Старпому отбили склянки.

20:00 - Сильная качка.Штурман доложил на пол результаты ужина.

Доктор раздает штиль в таблетках.

20:30 - На горизоте земля.Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО

6:00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами.

Пришлось отдать норд-вест,румб из компаса и половину бака.

В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11:00 - «В трюме пожар»,-доложил вахтенный матрос.»Фигня!»-ответил капитан.На том и порешили.

12:00 - Активная подготовка к морской забаве «Гибель «Титаника».

Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14:30 - Все утро лил дождь.Вахтенный матрос сгнил.Составили акт о списании.

15:30 - В дно стучат.Наверное подкралась рыба-стукач.

15:35 - В дно кричат: «Караул устал!»

15:40 - В дно стреляют из маузера.Может открыть?

15:45 - Открыли кингстоны.Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15:46 - Воздуха осталось последняя клизма.В дверь ломятся.Прощайте товарищи, все по местам! ВО,БЛИН,ПОПЛАВАЛИ!!!
Примус «СТ» - смерть туриста

Примус «огонек, ПТ» - #издец туристу

Примуса «Шмель 1, 2, 4,» - шмеленджер

Примус «Шмель3 двухкомфорочный» - двухступенчатый шмеленджер, хиросима и

нагасаки в одном флаконе

Сухое горючее - сухое вонючее

Ботинки туристические особо крупные - говнодавы, душегубы, гады.

Комплект для питания (вилки, ложки, миски, кружки) - жор набор

Водный турист - мокрушник

Турист - мешочник, турье

Концентраты - концерогены

Пенка на резинке для сидения - шлепок, пендаль

Пластиковая бутылка из под лимонада - торпеда

ТУРИЗМ - Трyдoлюбивые Универсaльные Рaбoтoспoсoбные Идиoты Зaкaнчивaющие Мoгилoй В Рoссии две прoблемы - дyрaки и дoрoги. Чтo же их oбъединяет? Тyристы.

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconСтатья Основные принципы законодательства о градостроительной деятельности
Российской Федерации (далее объекты культурного наследия), водоохранные зоны, зоны санитарной охраны источников питьевого и хозяйственно-бытового...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconПрограмма приема посетителей зоны отчуждения и зоны безусловного...
Порядок посещения гражданами Украины, иностранными делегациями и иностранцами зоны отчуждения и зоны безусловного (обязательного)...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconГольтяев А. О. Рек. Умо
Абашидзе, А. Х. Универсальные механизмы защиты прав человека: учебное пособие для вузов. /Абашидзе А. Х., Гольтяев А. О. Рек. Умо....

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconКачинский поселковый совет исполнительный комитет
О даче согласия на размещение мест для организации туристических экскурсий в п. Кача на летний период

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconПрограмма «Лето 2014» мбоу гимназии №18
В педагогической традиции летний период был всегда ориентирован на восстановление здоровья детей, развитие творческого потенциала...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее icon1. Понятие зоны Таможенного контроля
...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconОтветственность несовершеннолетних водителей
В летний период в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав при Администрации Сосковского района начали поступать материалы...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconМатеріалознавство, гірництво та металургія Формирование компьютерной...
Формирование компьютерной модели горных пород на основе данных геостатистических расчетов и нейронных сетей

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconПеречень отраслевых вопросов для проведения тестовых испытаний в...
В чей адрес представляется доклад о фактически достигнутых значениях показателей для оценки эффективности деятельности органов исполнительной...

Водник обыкновенный (Нomo aquaticus non saрiens) крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее iconЗаявления на предоставление услуг летнего водопровода
Предметом настоящего договора является платное оказание услуг по подаче воды для хозяйственно бытовых нужд «Организацией вкх» для...

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Право





При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
p.120-bal.ru
Поиск